سفارش تبلیغ
صبا
آنکه در جستجوی دانش بیرون رود در راه خداست، تا آنگاه که برگردد . [پیامبر خدا صلی الله علیه و آله]
لوگوی وبلاگ
 

آمار و اطلاعات

بازدید امروز :2
بازدید دیروز :2
کل بازدید :1844
تعداد کل یاداشته ها : 4
97/9/28
3:9 ع
مشخصات مدیروبلاگ
 
SalaR[18]

خبر مایه

این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره
که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن



به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟
میگه : فقط 50%
میگن ازکجا فهمیدی ؟
میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه ، خر هست اما پول نداره   !



عزیزم… پسرم… قربون شکلِ ماهت برم! بیدار نمیشی؟؟
مامانم بود! امسال زودتر میخواد خونه تکونی کنه انگار  !!!|||



از یه جـــایی به بعد ،
حوصله ت نمیکشــه حتی ادای آدم خوشحـــــالا رو در بیـــآری ،
از یه جایی به بعد حتی از دستِ شهرام شبپره هم کاری برنمیآد  ..!



لذت وقتی که یه بچه کوچیک دستاشو دراز میکنه سمتت ینی بغلم کن،
هیچی اندازه ی این حال نمیده به آدم
به سلامتی کوچولوها



اطاق تمیز ، مال آدمای کم حافظست که همش یادشون میره چیرو کجا گذاشتن   !!!
ماکه حافظمون خوبه که مشکلی نداریم   !!!!
اصن حس خوبی بم دست میده وقتی میرم تو اطاقم میبینم جورابم رو گیتارمه ، گیتارم تو گلدونه ، گلدون زیر تخته ،



ایـن تبلیـغ مـای بـی بـی در حدی رو مـامـانـم تـاثیـر گـذاشته
که میخـواد دوباره مـن ُ پـوشـک کنـه  !



یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان   :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است   . . .



عاغا هرکی به ما رسید مربی بود یه مدتی بازیمون داد و رفت  .
نمیدونم کی یه تازه کار گیرمون میاد ما هم واسه اون مربی بشیم  .



وقت? ?ه دختر م?گه لباس ندارم بپوشم
ه? نر?د از تو کمد لباس ب?ار?د بپرس?د “پس ا?ن چ?ه !”
ا?ن ?هموضوع پ?چ?دس
ا? بابا



یکی از برنامه های زندگیم واسه آینده اینه که یه انارو بازش کنم بشمرم،
ببینم چند تا دونه انار واقعا توشه !!! خیلی برام سؤاله
موز رو شمردم فقط یه دونه توش بود !



ادم بهتره تو فاضلاب باشه
تا با هر کی تو فاز لاو باشه



دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن
بهترین ها در
بالاترین نقطه درخت قرار دارند
به دست آوردنشان
ماشین شاسی بلند می خواد
کار هر کسی نیست که

?

غضنفر با دوس دخترش تو پارک نشسته بوده داشتن حرف میزدن که دختره میگه : ای وای بابام داره میاد. غضنفر میگه بابات تا حالا من و دیده دختره میگه نه. غضنفر میگه پس بگو من داداشتم...!


یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه
صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مال تو بود
فکر کردم مال شوکته


غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده


غضنفر عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه


یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن
بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم


غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه


غضنفر می ره توالت افتاب رو می شکنه یکی می گه چرا افتابه رو شکوندی؟
می گه ایلده واسه من فیگور می گیره پدر سگ


یه روز یه غضنفر با یه دختره رابطه و دختره هم حامله می‌شه.
دختره ناراحت می‌شه و می‌گه: باید بیایی و منو بگیری. غضنفر می‌گه:
حالا باید چیکار کنم؟ دختره می‌گه: باید بیای خواستگاری. خلاصه غضنفر
میره خواستگاری و ننه بابای دختره میگن: ما باید خوب فکر کنیم
و بعد به شما جواب می‌دهیم. بعد از یه هفته غضنفر برای جواب میره.
بابا دختره میگه: ما با بزرگان و ریش‌سفیدهای فامیل مشورت کردیم
و نتیجه گرفتیم که: حاضریم بچه حرومزاده داشته باشیم ولی
داماد ترک نداشته باشیم!


غضنفر میره دکتر میگه: آقای دکتر تخمم درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: «
الان چه احساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده


غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه:
اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو


غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن


غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه
خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی


غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است… «
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

 

غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه 
می ره انگشت می کنه تو چشمراننده قطار


غضنفر سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده…. «


به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون «
 من تازه غذا خوردم نوشجان!!!


غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش


غضنفر کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی



 
غضنفر سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت:
چیه خر دو طبقه ندیدی

غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ 
بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال
نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم



 

به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا 
ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه……..مثل یه مثگال زعفرون


تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن غضنفر غرق می شه


غضنفر تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه

 

این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره
که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن



به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟
میگه : فقط 50%
میگن ازکجا فهمیدی ؟
میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه ، خر هست اما پول نداره !



عزیزم… پسرم… قربون شکلِ ماهت برم! بیدار نمیشی؟؟
مامانم بود! امسال زودتر میخواد خونه تکونی کنه انگار!!!|||



از یه جـــایی به بعد ،
حوصله ت نمیکشــه حتی ادای آدم خوشحـــــالا رو در بیـــآری ،
از یه جایی به بعد حتی از دستِ شهرام شبپره هم کاری برنمیآد..!



لذت وقتی که یه بچه کوچیک دستاشو دراز میکنه سمتت ینی بغلم کن،
هیچی اندازه ی این حال نمیده به آدم
به سلامتی کوچولوها



اطاق تمیز ، مال آدمای کم حافظست که همش یادشون میره چیرو کجا گذاشتن !!!
ماکه حافظمون خوبه که مشکلی نداریم !!!!
اصن حس خوبی بم دست میده وقتی میرم تو اطاقم میبینم جورابم رو گیتارمه ، گیتارم تو گلدونه ، گلدون زیر تخته ،



ایـن تبلیـغ مـای بـی بـی در حدی رو مـامـانـم تـاثیـر گـذاشته
که میخـواد دوباره مـن ُ پـوشـک کنـه!



یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است . . .


عاغا هرکی به ما رسید مربی بود یه مدتی بازیمون داد و رفت.
نمیدونم کی یه تازه کار گیرمون میاد ما هم واسه اون مربی بشیم.



وقت? ?ه دختر م?گه لباس ندارم بپوشم
ه? نر?د از تو کمد لباس ب?ار?د بپرس?د “پس ا?ن چ?ه!”
ا?ن ?هموضوع پ?چ?دس
ا? بابا

یکی از برنامه های زندگیم واسه آینده اینه که یه انارو بازش کنم بشمرم،
ببینم چند تا دونه انار واقعا توشه !!! خیلی برام سؤاله
موز رو شمردم فقط یه دونه توش بود


94/1/13::: 11:19 ص
نظر()
  
  

یه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناکام فِلانی  .!
بعد یکی با خودکار زیر عکسش نوشته : این ناکام نبود ... من ازش باردارم!
...................................................
یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی
...................................................
کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید -206-
...................................................
مادر شوهر به عروس میگه: چرا بچه ات شکل پسرم نیست؟
عروسه دامنش رو میزنه بالا میگه: ببین اینجا ، دستگاه فتوکپی میبینی
..................................................
کمربند شلوار شما ضامن سلامتی باسن شماست !
روابط عمومی شهرداری قزوین
..................................................
یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور )
..............................................
پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!
.............................................
محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن.!
...........................................
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه
ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم !
........................................
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه

بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم !
......................................
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه

الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره

و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !
....................................
آیا میدونید بدترین چیزی که تو دستشویی تمرکز آدمو به هم میزنه چیست ؟
اینکه سیفون پشت سرتون چکه کن اصلا لامصب درحد شکنجه های زندان گووانتاناموا *جان من اینجوری نیست*
......................................
پِسَرَکی پُرسید:

آقا چَسبِ زَخم میخَرید؟

مَن نِگآهش کَردمُ گُفتَم: پسر جآن


اَگر تَمامِ این چَسبِ زَخم هآ رآ هَم بِخَرَم

نَه زَخم هآیِ مَن خُوب میشَوَد نَه زَخم هآیِ تو

پآسُخ دآد:

آقا پول نداری چرا گه اضافی میخوری؟
..........................................
بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان 1000 دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و 1000 دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد 1000 دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!
...........................................


  
  

عربه زنشو واسه زایمان بچه هفتم برده بود بیمارستان .بعداز یه مدت یه پرستار میاد و آروم بهش میگه : یه خبر بد براتون دارم . متاسفانه بچه عقب افتاده ست . عربه میگه :ولک خودشو ناراحت نکن ! شیش تاشون از جلو افتادن هیچ گهی نشدن  بگزار این هفتمی از عقب بیفته شاید یه گهی شد !

 

ترکه خانوم بلند میکنه  میبره مهدیه و شروع میکنه به مکار خیر !! سر سیم ثانیه مامورا میریزن و خرشو میگیرن  .میگن : مرتیکه بی همه چیز !  این چه گهیه که داری اینجا میخوری ؟! ترکه شاکه میشه و میگه : مگه خودتون صبح تا شب تو تلویزیون نمیگید : مکان مهدیه تهران ؟!

 

به قزوینیه میگن : یه آهنگ بخون که باهاش خیلی حال مکنی . قزوینیه میزنه زیر آواز : کبوتر بچه کرده    کاش بودی و میدیدی

 

 

کرده میخواسته واسه چراغ قوه ش باطری بخره . چراغ قوه رو میگذاره تو جیبش میره بقالی  اشاره میکنه به جیب شلوارش میگه : قوه شو داری ؟ بقاله یک نگاه به جیب قلنبه یارو میکنه  جفت میکنه میگه : نه به جون تو نه قوه شو دارم  نه بنیه شو !

 

بهترین بازی های ایرانی: 1 دختر بازی 2 نامزد بازی 3 خانوم بازی 4 دودره بازی 5 امپول بازی 6 زبون بازی 7 اس ام اس بازی

 

 

ترکه می ره گواهینامه بگیره ازش می پرسن لرزش پیستون از چیست؟می گه:از شل بودن سوتین

 

 

 

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست

 

 

 

می دونی چرا دخترا تا اخر فیلم سوپرو نگاه می کنن؟ چون فکر می کنن اخرش مرده با زنه عروسی می کنه

 

 

علی دایی می ره اردبیل نون بگیره چادر سر می کنه تا اونو نشناسن تو صف خودش رو می چسبونه به یه خانوم توپولی .خانومه می گه:علی ول کن منم رضازاده

 

 

 

می دونی چرا خانوما فوتبال بازی نمی کنن؟ چون خیلی کم پیدا می شه 11تا خانوم یه جور لباس بپوشن

 

 

کوچولو کجایی؟ نیستی؟ شنیدم اون بالا بالاها داری با تنهاییت حال می کنی! اگه زحمتت نیست 2تا فقط 2تا نارگیل واسه من بنداز پایین

 

 

 

تا حالا یه بچه میمون رو تو پلاستیک دیدی؟ ندیدی؟ یه نگاه به گواهینامت کن می بینی

 

 

 

یه پسر خوب: 1 تنهایی سینما می ره 2 بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی ره 3 موقع برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده 4 تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3متری هیچ خانومی نمی شینه 5 پس از اتمام صحبت گوشی تلفن رو بوس نمی کنه 6 وقتی می یاد خونه قرمزی رز لب رو صورتش دیده نمی شه 7 بعد از شنیدن اسم جنیفر لوپز اب دهنش راه نمی یوفته

 

 

سر کلاس پزشکی استاد به دانشجوها می گه: کدوم یکی از اعضای بدنه که 9برابر بزرگ می شه ؟ دختره می گه استاد من می دونم.......ولی روم نمی شه بگم .پسره می گه: من می دونم استاد مردمک چشمه .استاد به پسره می گه : افرین .به دخترم می گه: شماهم اینقدر توقع بی جا نداشته باشید!!!  

 

 

 

اینام واسه راننده های  عزیز :

1 به حرمت اشک مادر توبه کردم

2 دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری

3 بوق نزن شاگردم خوابه

4 بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا

5 از عشق تو لیلی...........رفتم زیر تریلی

6 اگه می تونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت خیلی کمه فاصله رو رعایت کن( اینو پشت یه تریلی دیدم)

7 دنبالم نیا اسیر می شی

8 گشتم نبود ............نگرد نیست

9 سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده

10 اشکالی نداره منم یه روز بزرگ می شم (پشته یه مینی بوس بود)

11 غصه نخور جوجه خاور................بزرگ می شی بنز تک می شی

12 رادیات عشق من از بهر تو امد به جوش.............گر نداری باورم بنگر به روی امپرم

13 قربان وجودت که وجودم ز وجود تو به وجود امد

14 منمشتعلعشقعلیمچهکنم ( من مشتعل عشق علیم چه کنم)

 عربه زنشو واسه زایمان بچه هفتم برده بود بیمارستان .بعداز یه مدت یه پرستار میاد و آروم بهش میگه : یه خبر بد براتون دارم . متاسفانه بچه عقب افتاده ست . عربه میگه :ولک خودشو ناراحت نکن ! شیش تاشون از جلو افتادن هیچ گهی نشدن  بگزار این هفتمی از عقب بیفته شاید یه گهی شد !

 

ترکه خانوم بلند میکنه  میبره مهدیه و شروع میکنه به مکار خیر !! سر سیم ثانیه مامورا میریزن و خرشو میگیرن  .میگن : مرتیکه بی همه چیز !  این چه گهیه که داری اینجا میخوری ؟! ترکه شاکه میشه و میگه : مگه خودتون صبح تا شب تو تلویزیون نمیگید : مکان مهدیه تهران ؟!

 

به قزوینیه میگن : یه آهنگ بخون که باهاش خیلی حال مکنی . قزوینیه میزنه زیر آواز : کبوتر بچه کرده    کاش بودی و میدیدی

 

 

کرده میخواسته واسه چراغ قوه ش باطری بخره . چراغ قوه رو میگذاره تو جیبش میره بقالی  اشاره میکنه به جیب شلوارش میگه : قوه شو داری ؟ بقاله یک نگاه به جیب قلنبه یارو میکنه  جفت میکنه میگه : نه به جون تو نه قوه شو دارم  نه بنیه شو !

 

بهترین بازی های ایرانی: 1 دختر بازی 2 نامزد بازی 3 خانوم بازی 4 دودره بازی 5 امپول بازی 6 زبون بازی 7 اس ام اس بازی

 

 

ترکه می ره گواهینامه بگیره ازش می پرسن لرزش پیستون از چیست؟می گه:از شل بودن سوتین

 

 

 

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست

 

 

 

می دونی چرا دخترا تا اخر فیلم سوپرو نگاه می کنن؟ چون فکر می کنن اخرش مرده با زنه عروسی می کنه

 

 

علی دایی می ره اردبیل نون بگیره چادر سر می کنه تا اونو نشناسن تو صف خودش رو می چسبونه به یه خانوم توپولی .خانومه می گه:علی ول کن منم رضازاده

 

 

 

می دونی چرا خانوما فوتبال بازی نمی کنن؟ چون خیلی کم پیدا می شه 11تا خانوم یه جور لباس بپوشن

 

 

کوچولو کجایی؟ نیستی؟ شنیدم اون بالا بالاها داری با تنهاییت حال می کنی! اگه زحمتت نیست 2تا فقط 2تا نارگیل واسه من بنداز پایین

 

 

 

تا حالا یه بچه میمون رو تو پلاستیک دیدی؟ ندیدی؟ یه نگاه به گواهینامت کن می بینی

 

 

 

یه پسر خوب: 1 تنهایی سینما می ره 2 بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی ره 3 موقع برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده 4 تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3متری هیچ خانومی نمی شینه 5 پس از اتمام صحبت گوشی تلفن رو بوس نمی کنه 6 وقتی می یاد خونه قرمزی رز لب رو صورتش دیده نمی شه 7 بعد از شنیدن اسم جنیفر لوپز اب دهنش راه نمی یوفته

 

 

سر کلاس پزشکی استاد به دانشجوها می گه: کدوم یکی از اعضای بدنه که 9برابر بزرگ می شه ؟ دختره می گه استاد من می دونم.......ولی روم نمی شه بگم .پسره می گه: من می دونم استاد مردمک چشمه .استاد به پسره می گه : افرین .به دخترم می گه: شماهم اینقدر توقع بی جا نداشته باشید!!! 

 

 

 

اینام واسه راننده های  عزیز :

1 به حرمت اشک مادر توبه کردم

2 دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری

3 بوق نزن شاگردم خوابه

4 بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا

5 از عشق تو لیلی...........رفتم زیر تریلی

6 اگه می تونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت خیلی کمه فاصله رو رعایت کن( اینو پشت یه تریلی دیدم)

7 دنبالم نیا اسیر می شی

8 گشتم نبود ............نگرد نیست

9 سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده

10 اشکالی نداره منم یه روز بزرگ می شم (پشته یه مینی بوس بود)

11 غصه نخور جوجه خاور................بزرگ می شی بنز تک می شی

12 رادیات عشق من از بهر تو امد به جوش.............گر نداری باورم بنگر به روی امپرم

13 قربان وجودت که وجودم ز وجود تو به وجود امد

14 منمشتعلعشقعلیمچهکنم ( من مشتعل عشق علیم چه کنم)

 

 

اگه تونستیم بخندونیمتون

 

 

اگه تونستیم بخندونیمتون

 
 

+ نوشته شده در  جمعه چهاردهم تیر 1392ساعت 11:44  توسط سامان فلاهی |  نظر بدهید  

 

یه ضرب المثل با حال دریایی  میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده
******************
می دونی ادما بین الف تا ی قرار دارند . بعضی ها مثل “ب” برات می میرند،مثل “د” دوستت دارند، مثل “ع” عاشقت می شوند، مثل “م” منتظر می مونند، تا یک روز مثل “ی” یارت بشن

 
******************
سکوت دردناک است اما در سکوت است که همه چیز شکل میگیرد و در زندگی ما لحظه هایی هست که تنها کار ما باید انتظار کشیدن باشد.
****************** جوک های جدید, جوک های بی ادبی, جوک های خنده دار, جوک های باحال, جوک لری
تو مراسم ختم یه بنده خدایی  می گن : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم
******************
یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه یارو  می گه دادین که می خواین؟
******************
اگه عشق نباشه مولکول‌های اکسیژن و هیدرژن نمی‌تونن اینقدر محکم همدیگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بیاد!!
******************
اگه با دیدن من غم تو دلت جون میگیره میمیرم که تا ابد قلب تو آروم بگیره
******************
زندگی مثل یه پل قدیمیه! به این فکر نکن که اگه تنها ازش بگذری دیرتر خراب میشه به این فکر کن که اگه افتادی یکی باشه که دستتو بگیره

 
******************
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره
******************

عشق یعنی شب نخفتن تا سحر عشق یعنی سجده ها با چشم تر عشق یعنی سر به دار اویختن عشق یعنی اشک حسرت ریختن عشق یعنی در جهان رسوا شدن عشق یعنی مست و بی پروا شدن عشق یعنی سوختن یا ساختن عشق یعنی زندگی را باختن
******************
زدوستان دو رنگم عجیب دل تنگ است….. فدای همت آن دشمنی که یکرنگ است
******************
عشق یه سمه شیرینه … بدون نسخه ی کسی که دوسش داری مصرفش نکن . از از دسترس بچه ها دور نگهش دار…و در محل تاریک ازش مواظبت کن
****************** جوک های جدید, جوک های بی ادبی, جوک های خنده دار, جوک های باحال, جوک لری
یارو میره عروسی می بینه رو سر عروس پنج هزاری و تراول می ریزن ، واسه این که کم نیاره عابر بانکشو در میاره می کشه وسط سینه ی عروس
******************
وقتی قلبت شکست خورده هاشو یه گوشه نگه دار درسته که هیچ وقت مثل اولش نمی شه اما شاید بتونی تکه های گم شده ی یه قلب دیگه باشی . . .
******************
آنقدر اسم تو را زمزمه کردم که لبم سوخت اما نام تو را توبه نکردم جگرم سوخت

وقتی که رفتی هم روحم سوخت هم جیگرم . با رفتنت دوگانه سوزم کردی
******************
پیچ جاده ، آخر راه نیست مگر اینکه تو نپیچی!
******************
بهترین نوع پاسخ به هر سوال? پاسخی است که مثل مینی ژوپ باشد!!! آنقدر بلند که همه مطلب را بپوشاند! و آنقدر کوتاه که جذابیت موضوع حفظ شود
******************
اگر مثل گاو گنده باشی،میدوشنت، اگر مثل خر قوی باشی،بارت می کنند، اگر مثل اسب دونده باشی،سوارت می شوند…. فقط از فهمیدن تو می ترسند
******************

خدا جون وقتی منو نقاشی می کردی زیبا نقاشی کردی ؛ ممنون سالم نقاشیم کردی ؛ ممنون ولی آخه چرا خدا جون تنها نقاشیم کردی؟
******************
با غیرت  به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی

 
******************
یارو  نذر کرده بود که هزارتا صلوات بفرسه میره دم ورزشگاه آزادی می گه جمیعن صلوات 
******************
یارو  رو آدمخورا میگیرندش، رئیس شون میگه: این رو پوستش رو بکنید تا ازش قایق درست کنیم.یارو  چاقو را بر میداره و چند بار فرو میکنه توی شکمش. ازش میپرسن چرا همچین کردی؟ میگه: قایقتون رو سوراخ کردم!!!
******************
روی قبرم بنویسید مسافر بوده است بنویسید که یک مرغ مهاجر بوده است . بنویسید زمین کوچه ی سرگردانیست او در این معبر پرحادثه عابر بوده است صفت شاعر اگر همدلی و همدردیست در رثایم بنویسد که شاعر بوده است بنویسید اگر شعری ازاومانده بجای مردی از طایفه ی شعر معاصر بوده است . مدح گویی و ثنا خوانی اگر دین داریست بنویسید در این مرحله کافر بوده است . غزل حجرت من را همه جا بنویسید روی قبرم بنویسیدمهاجر بوده است
******************
کنار آشنایی تو آشیانه می کنم فضای آشیانه را پر از ترانه می کنم کسی سوال می کند برای چه زنده ای؟ ومن برای زندگی تو را بهانه می کنم
******************
آدما فکر می کنن شاعرا خیلی غم دارن کاشکی فقط این بود اونا خیلی کسا رو کم دارن عاشق کسی میشن که عاشقاش فراوونه بین انتخاب عشقش عمریه که حیرونه
******************
به اندازه قلیون دوست دارم اگه گفتی چرا؟ ق?>برای قشنگیت ل?>برای لبخندت ی?>برای یکی بودنت و?>برای وفایت ن?>برای نگاهت
******************
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!
******************
سوال کنکور 87 آرامگاه سعدی کجاست !؟ 1- خونشون!؟ 2- خونمون !؟ 3- تو حیاط !؟ 4- اتاق تمساح ها
******************
نظامی ترین جمله عاشقانه: توی اردو گاه قلبتء منم یه اسیر جنگیء تو منو شکنجه میدیءتوی این قلعه ی سنگی

+ نوشته شده در  پنجشنبه سیزدهم تیر 1392ساعت 14:12  توسط سامان فلاهی |  نظر بدهید

 

دیشب تو سرمای خدا درجه زیر صفر، مرامی یه خانوم مسن رو سوار کردم..
آخرش درآورده پول بده،میگم مرسی برای پول این کارو نکردم…
برگشته میگه : گو خوردی، پس برای چی اینکارو کردی عوضی!!

 

هم دختر خالم هم شوهرش دماغ عملین.اونوقت بچشون که به دنیا اومده دماغ داره اندازه گلابی!
پریروزا بحث دماغ شد. دختر خالم برگشته میگه: نمیدونم دماغ این بچه به کی برد اینقدر بزرگ شد!!!

 

دیشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر 3 ساله با مزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت وااااا چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟
از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نگات میکردم . . .

 

عموم آمریکا زندگی میکنه…
با کلیییی ذوق و شوق گفتم: عمو من خیلی دوس دارم بیام اونجا زندگی کنم.
برگشته میگه : خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟؟؟

 

یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!

 

مامانم داره به یه زنه آمریکایی هفت سینو توضیح میده:

It should start with “S”, like APPLE!!

 

دیشب ساعته 3 نصفه شب دختر خالم بعده یه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،میدونی جریان چیه؟؟
من : سلام نه بگو بینم چیه نصفه شبی؟
دختر خالم:به مقدار الکترسیته ای که از یک رسانا عبور میکند جریان میگویند

+ نوشته شده در  پنجشنبه سیزدهم تیر 1392ساعت 14:11  توسط سامان فلاهی |  نظر بدهید

 


  
  

 

 


 

بهتره نداشته باشمت   !
تا این که داشته باشم و ندونم با چند نفر شریکم   !
 اس ام ای
دوست داشتن
تو مثل زمین قدرت جاذبت فوق العادست
اما کاش از پستی بلندی هاش
پست بودن رو یاد نمیگرفتی   …
 اس ام
گریه‌آور

بر عکس فلش مموری ها که روز به روز کوچکتر می شوند و پرظرفیت تر
بعضی آدم ها روز به روز بزرگتر می شن و   . . .
بی ظرفیت تر . . .
قاط زدم
بودن با بعضیا لیاقت نمی خواد ، اعصاب می خواد !
 
خسته کننده

پراید شد 20 میلیون ولی تو همون 2 زاری که بودی موندی !
اس ام اس تیکه دار جدید , اس ام اس نیش دار و کوبنده,اس ام اس نیش و کنایه,اس ام اس متنفر بودن , اس ام اس خشن و عصبی
تبسم.
فرقی نمی کنه که به یه “دو پا” زیادی “جَو” بدین یا به یه “چهار پا” زیادی “جُو” بدین …
به هر حال از هر دوشون جفتک می خورین !
اس ام اس تیکه دار جدید , اس ام اس نیش دار و کوبنده,اس ام اس نیش و کنایه,اس ام اس متنفر بودن , اس ام اس خشن و عصبی
اصلا!.
احـتــرام برای بعضــیـــا بیــشتر از کـــراکـــ و شیــشــه تـــوهــم مـیـاره !!
. ام اس خشن و عصبی
مؤدب.
یه سری فکر میکنن شاخی هستن برا خودشون ؛
عزیزم تو موی زایدی ، باید بری تو سطل زباله !

خسته کننده

سیب از درخت افتاد
ستاره از آسمان
تو از چشم من
گاهی فرقی نمیکند از کجا ؟
سرنوشت مشترکی است سقوط …
اس ام اس تیکه دار جدید , اس ام اس نیش دار و کوبنده,اس ام اس نیش و کنایه,اس ام اس متنفر بودن , اس ام اس خشن و عصبی
پوزخند
به بعضی ها باید گفت هــــی‌ فـــلانــی نردبـــان هــوس را بـردار و از اینـجـا بــرو،
با ایــــــن‌ چــیــــزهــا قـــدت به عــــشــق نـمـی رسد !
عـــشـــق بـــال مـــی‌خــواهــد کـه تـــو نـــــــداری . . .
اس ام اس تیکه دار جدید , اس ام اس نیش دار و کوبنده,اس ام اس نیش و کنایه,اس ام اس متنفر بودن , اس ام اس خشن و عصبی
خوابم گرفت
سعی کن آنقدر کامل باشی که بزرگترین تنبیه تو برای دیگران،گرفتن خودت از آنها باشد…

نکته بین

رفته ای؟؟بعضی هابهش میگن قسمت امامن تازگیهابهش میگم به درک!!!!!



 

 



  
  
پیامهای عمومی ارسال شده
+ سلام نظرتون درباره وبلاگ من چیه